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今日の思考

TwitterとMisskey Designが同時に落ちたとき、私はDiscordで誰かにチャットを送ってダル絡みでもしようかと思った。
けど自分で話題を振ったところで10秒後にはパソコンを閉じるような気がしたのでやめた。

二次面接を受けた企業からいつ通知が来るかとビクビクしている。今日も来なかった。 多分落ちていると思うけど、実際にお祈りされるのはまだ怖い。さっさとお祈りして欲しい。 この企業の体験が「終わる」まで、私はずっとビクビクして、次の面接練習に打ち込めない気がしている。


ここ数日、やけに頭がグルグルしている。
何かを考えているせいなのか、はたまた何も考えていないからなのか分からないけど、とても嫌な感じ。
おそらく人と話してもまともな応対はできないし、本当に気分が優れない（体調ではなく、気持ちの面で）、一人でグルグルしておくことにした。

とりあえず、海に行きたい。創作はやっぱり私の鏡なのかもしれないな～と思いながら相沼の顔を見ています。
今なら君が海に行く理由が分かるような気がする。いつもは夢にすら出てきてくれないのに、今日は隣にいるような気がするので不思議です。一緒に砂浜で海を見ようぜ。
海のすぐそばまで行った時の、ごうごうと響く波の音と足元が少し揺らいでいる感じが好きなんですよね。怖いな～って思います。そういう所が好きなんだけど、君はどう？


今日はやっておきたいことがあったのですが、さっきも書いたように頭がグルグルと無頓着な動き方をしている気がしてならなかったので休むことにしました。さんぽに行くことも考えたのですが、海に直行しそうだったのでやめました。
図書館は閉まっていたのでKindleで「アルジャーノンに花束を」を購入して一気に読みきった。気になっていた物語だったし、実際に読んだら面白くて（と形容していいのか分からないけど）よかった。
読み終わっても依然として頭はグルグルしているし、なんかむしろ悪化したような気すらする。でも、久しぶりに大量の活字を読めて楽しかった。

主人公のチャーリィはオドオドしてる。自分が受けた仕打ちの意味も、その仕打ちを受ける理由も分からずに、30年以上ただ精一杯できることを頑張ろうとしてる。
どちらかと言えば私自身は、チャーリィの周囲の人、それも彼を笑っていた人に近いのかもしれない。
能力以上に見栄を張ったり、自分よりもできない人を見下したり、都合が悪くなれば簡単に離れていくような人たち。その描写を読みながら、果たしてこれを残酷だと言えるほど自分は立派な人間なのかな？と思った。泣けると聞いていたけど、恐ろしくて泣けなかったかも。

あと、チャーリィが思考のモヤについて語るとき、その感覚が何となくわかる気がした。
というか今がまさにそれなのだ。自分が考えられているのかどうかすらも分からない。こうしてキーボードを打って出てくる言葉は、私がよく考えて出したものというより、反射的に出てきた生成物のような感覚がする。
ＡＩに話しかけると「ホントに考えてる？」と思うくらいつらつらつら～っと文字を出してくると思うけど、あんな感じ。ＡＩは本当に考えてないんだけどね。

ここで一回自分の書いた文章を見返してみたけど、やっぱり脈略が無い。ふわっと浮上した視覚イメージを言語化して書き留めているだけに見える！
自己分析していると自分は「イメージ思考型」だな……と感じるけれど、もともと私はそこまでイメージで考える人間ではなかったと思う。多分。高校∼大学にかけて活字文化に触れる意欲が薄れてイラストに傾倒していったので、考え方も論理型からイメージ型へシフトしていったのではないかな…？
この仮説を確かめるために文章を読んでみようと思いました。活字思考のトライアル期間って感じ。

こうしてズラーッと最近考えていたことを書きだしていたら、グルグルも多少は改善されたような気がする。髪の毛が詰まった排水溝にハイターを流して溶かす時の気持ちに似ています。
例えが気持ち悪くていやだな。ちょっと冷静になってきました。

さすがにnoteに載せられないけど、こういう日も一応「考えたこと」には違いないので、こちらにひっそり置きます。

今日はちゃんと布団をかぶって寝よう。
みなさんも暖かくしてくださいね。
みかんを1ネット買って、みんなでこたつ囲んで食べたいね。